Sus papás no me querían-quisieron- ni querrán, porque como iba a andar su hija con un tal por cual que: al nadie conoce, ni tiene familia en esta ciudad. Además de que es un borracho.

Ella dijo que si a todo a la primera, así que se mudó a vivir conmigo a los casi 6 meses de andar. El pedo es que la Innombrable todavía estaba (está) en la universidad, y yo soy burócrata, no rico, y ella no me dejaba pagarle la escuela, argumentando que es algo que su papá le había prometido, así que sus papás le seguían dando dinero y diciéndole pendeja por “salirse de su casa mal” y con un vato que no le convenía.

Muy a pesar de mi ex suegra (que dios la tenga en su santa gloria… pronto, porque no se ha muerto la vieja) la Innombrable y yo duramos años.

Cuando llevábamos uno un cuate me dijo que la había visto cariñosa con un vato en un bar un fin de semana que yo fui a Tampico. Pero le creí a ella. Luego otro me dijo lo mismo, y luego otro. Me emputé, ¿QUE PEDO CON LA DISCRECIÓN? Ya mis amigos hacían chistes sobre esposas y maridos infieles y me volteaban a ver! Hahaha.

Terminó la Innombrable confesando y yo perdonándola, que bueno soy.

Luego vino la etapa de los celos: revisaba mi celular, mis correos, usaba mi messenger, además de llamarme para preguntarme donde estaba, con quien y que hacía.

Por mi parte también había enfermedad: la llamaba “para ver que onda” nunca revisé su celular, ni su bolsa, ni su cartera, pero le caía de sorpresa a la casa para ver si no la encontraba o la encontraba con alguien.

Me acostumbré a eso, y la quise mucho, y si pensé que era la mujer de mi vida.

En un viaje que hizo con sus papás a ver a su abuela en SLP (donde la monitoreaba con llamadas) invité a una amiga (de la oficina, para acabarla de cagar) a ver películas en la casa. Y se terminó quedando sábado y domingo conmigo.

Mónica volvió, luego un vecino le comentó “inocentemente” que me había visto rentando películas con una mujer. Y Mónica chingó hasta que terminó averiguando todo. La Innombrable dijo que no me podía perdonar. Ni pedo. Se fue a casa de sus papás a respirar veneno.

Luego mi ex suegro le habló a un amigo mío en el super y le dijo que habíamos terminado porque soy puto (ni pedo, yo no sabía que soy puto) y que en su ausencia había metido un vato a la casa. Y un vato de la oficina.

Mónica me llamó ese día, defendió a su papá y luego convencida, ella terminó diciendo que seguramente si soy homosexual.

Unas semanas después la Innombrable mando a su hermana!!!!! a la casa con una lista de las cosas que se le habían olvidado!!! Argumentando que me tenía miedo. (¿??????????????????????) ¿Miedo de que? Ahora resulta que soy puto y violento. Le dije que para que las cuentas estuvieran claras solo le entregaría las cosas a ella, pero como soy puto y violento, terminé llevándoselas a casa de sus papás.

La última vez que hablé con ella, fue porque llamó para pedirme unos dvd’s. Ya no le di ni madre.

Como adulto responsable, le pregunté si estaba bien, sin bajarme del carro porque ya iba tarde (ya, si soy medio mierda) dijo que todo bien y se fue corriendo.

Cruzando la avenida un transito me pide me orillé: “¿Que crees que no vi lo que hiciste?” “Compa pero si no le pasó nada, y además fue su culpa” Traigo suerte con la autoridad. Al final de cuentas se me hizo más tarde, pero no pasó de un regaño.

Mis reflexiones de los últimos tres días son los siguientes:

-         Mi ex y yo no volvemos, porque prefiere a su mamá que a mi. Yo me preferiría a mi, me veo mejor que su mamá.

-         Donde una mujer pone la vista se termina la carrera ligatoria de un hombre. Y ahora heme aquí haciendo un drama de quinceañero, mientras lo más seguro es que mi ex ande tomándose una copa y diciendo que soy gay. A las mujeres les gusta jugar con eso cuando terminan con un huey. ¿Por qué? Cuando he terminado con mujeres no digo que sean lesbianas, a menos que si resulten.

-         No es buena idea disculparse en el trabajo diciendo que llegaste tarde porque te paró un tránsito. Eso a nadie le importa.

-         No es buena idea platicarle a tu mamá (que no has visto en 4 meses) que casi atropellas a un huey.

-         No es buena idea decirle a tu ex que crees que lo que más disfrutaba de ti no eran los poemas, sino verte arrodillado. Menos si tenías pensado pedirle (again) que volvieran.

-         Si cuando vuelves del trabajo todos los de tu calle se te quedan viendo con cara de que casi atropellas al hijo de doña fulanita, es que el hijo de doña fulanita fue de chillón.

Necesito ir a Catemaco. ¿Así se escribe Catemaco? No sé.

Anoche mientras compraba mi cena miré a una mujer hasta que volteó un par de veces. Sonreí y luego bajé los ojos. No se me quita lo coqueto, ni lo gallina.

Mi casa (su casa) es un cuarto, sala-comedor, baño, un pasillito y un balcón ridículo de menos de un metro cuadrado.

Anoche estaba borracho, solo y buena onda, y como llegaron con dos botellas de whisky en las manos les di entrada.

No quiero generalizar, pero toda la gente dedicada al arte que conozco desde que me mudé aquí, tiene serios problemas tanto como para controlar la party y lo su gorronés.

A las tres de la mañana dije que me iba a dormir, dos de ellos iban a comprar unos cartones de cheve.

Una de las chicas que llegó me hizo buena cara e intento irse a dormir conmigo. Me metí a la cama y tenía esa horrible sensación de la cama voladora, así que te acuestas y se mueve.

La chica se metió a la cama me buscó platica. De pronto desde la calle alguien grita mi nombre, vivo en un tercer piso, me asomo y es una patrulla con mis dos amigos que habían salido por la cheve.

Yo estaba pedo, pero bajé. Nos chingamos como una hora con los polis, para que termináramos dándoles un cartón y 500 pesos. Se fueron de raya.

Seguimos chupando. Luego me acordé de la mujer en mi cama. Se quedó dormida. Que diantre de fiasco soy.

La maleta de uno de los cabrones actores que llegó me dio alergia. Así que amaneció y yo era un borracho que estornudaba y que no había dormido.

Cuando salí para acá, todoss dormían placidamente. Me asomé al cuarto, vi la chava y ya no se me antojó a la luz del día y con menos alcohol en la sangre. Soy re patán, pero: de la que me salvé.

Mi mini-departamento tiene por unos días 5 inquilinos